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あさめぐの恋愛相談室

古くて新しい超仲人 〜総合家庭プロデュース業〜 和心道・麻田めぐみの恋愛相談室


麻田めぐみ

麻田 めぐみ (あさだ めぐみ)
和心道株式会社代表取締役


もと経営コンサルタントとして経営、仕事の相談から、家族づくりのプロとして、 恋愛・結婚・子ども・家庭と幅広いカウンセリングで、相談者の数は1000件を超える。多くのカウンセリング経験、そして自分自身の体験から、悩みの根底にあるものが同じことに気づき、恋愛・結婚・子ども・仕事すべてが将来世代への架け橋となる営みであることを提示。切れ味の良い回答とシンプルな気づきを与えることで、相談者の答えを引き出す。将来世代を見守る総合家庭プロデューサー。

こんにちは、麻田めぐみです。

幸せな結婚・子ども、家庭をつくるお手伝い‘総合家庭プロデューサー’ として、
「幸せになりたい」というたくさんの男女、カップルのお声を聞いてきました。
恋愛も経営もなんでもそうですが、ひとはすぐ「相手に変わって欲しい」と願います。
しかし、相手を変えることは簡単なことではありません。
それよりは、「自分と未来」を変える!
自分が変われば、周囲が変わり、未来が変わります。
なりたい自分を思い描き、実行することが「幸せへの一歩踏み出すこと」

もっと素直に簡単にしあわせになる!と決め行動してもらえるように。

‘心’とちょっとだけ恋愛‘テクニック’を織り交ぜながら、
コラムとご相談にお答えしていきたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。


<経歴・思い>

総合家庭プロデューサー。
主に「しあわせな恋愛・家庭・子育て」、しあわせになる!というひとの支援。

経営コンサルタントとして組織作り・人材教育をする中、働くひとのモチベーションアップには、しあわせになりたい!という欲求を明確にもてていないといけないと気づく。

人生はすべて「生命(いのち)・生活(くらし)・生業(しごと)」とつながっていること、そして仕事もプライベートも同じ線上にあり、起こることは、一事が万事。

将来世代となる‘子どもたち’が「お父さんになりたい」「お母さんになりたい」と言ってくれるように。親世代となる私たちがまず‘しあわせ’になり、明るく楽しくいきましょ。

主な相談者は20代後半〜40代、経営者から会社員、OL、主婦など。
相談者からは「自分にとってのしあわせ」を考えることができ勇気がでた、と 口コミが続出中。

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愛され上手になるには...


好きなひとができたら、自分を愛してもらいたい!
もっともっと好きになって、大切にして欲しい!

誰かを好きになったら、だれもがそう思うもの

 

だけど、周囲を見まわすと

大事にされているなぁ、というひともいれば
見ていて、そんな風に思えないひともいる

 

その違いは一体なんなのでしょうか?

 

では、まず最初にあなたに質問です

「あなたは自分のことが好きですか?」

「あなたは自分(の存在)に自信を持っていますか?」

 

Yes.のひと

そのままのあなたで、OK
素直に気持ちを伝えて前進あるのみ!
恥ずかしがったり、面倒がらずに素直に気持ちを伝えてください

ただし、「我がまま」と「素直に気持ちを伝える」、という言葉の違い
意識してくださいね

 

No.のひと

まずは「愛されたい!」と思うよりも、
自分のことを好きになることを意識してください

自分が好きじゃない、自信がないというひとは、たいていなにか起こると
‘不安’‘恐怖’を感じやすく、自分はもちろん相手も信頼できないばかりに、
‘疑い’を心に持ちやすくなります
そのためなにか起こると被害者意識が多くなりがち

そのままで居ると「愛」ではなく「不安」で相手を縛る可能性が高く、
愛されたいのに、逆に大好きなひとを苦しめ、離れさせてしまうことになるでしょう


また愛されたい!と、相手に欲しいほしいと求め、手を伸ばす餓鬼のようなひとより

常に笑顔で心に余裕(ゆとり)のあるひとと、一緒に居たい

あなたもそう思いませんか

 

愛され上手の第一歩は、自分のことを好きになること
そしていつも、心にも表情にも笑顔を欠かさない

そうすれば、間違いなくあなたは周囲から
‘愛され上手’と見られるひとになっているでしょう

「自分を好きになる」はまたコラムでご紹介させていただきます

 

では、男女別ワンポイントテクニック

 

女性編:

男性はいつも同じように気持ちよく、自分を迎えてくれるひとを決して粗末にはできません
これがまず基本

間違っても「仕事と私どっちがだいじなの?」なんて言葉で攻めないでください

男性は、女性と違い比較対象をすることはほとんどありません

そんなこと言われても考えたことがないだけに、困ってしまうだけ
それはまさに責められていると感じるだけでしょう

また、それが何度も続くようなら、居心地が悪くなってあなたのところに帰ってこなくなっちゃいます

もし自分よりも、友達や仕事を優先させたとしても、怒らない
それは、あなたを自分に近い存在だと認めた証拠です
習慣的にあなたのもとに帰ってくるということは、あなたを大切にしている証拠でもあります
ちょっとイメージ的には、ワンちゃんみたいかも(笑)

女性は、何があってもどーんと、ゆったり迎えてあげてください

 

男性編:

彼女のことは大切に思っているし、好きだ、という気持ちは、当然ある
なにも言わなくても、そんなことは彼女もわかっているはずだ!
なんていうのは間違い

女性には、言葉が必要です

めんどくさがったり、照れたりしないで
彼女に「言葉のご褒美」をあげてください

それも1度言ったからOKではなく、定期的にあげることが大切です

そうすることで、彼女はあなたに愛されているという自信をもち、
あなたのことをもっと大切にするでしょうし、
あなたがなにかしても、少しくらいなら寛容で、やさしい彼女で居てくれるようになります

女性には、‘定期的な言葉のご褒美’を忘れずに

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ケンカの仲直り...


いくら大好きで、相手のことを大事に思っていても
ちょっとしたことで‘衝突’

なんてことありますよね

 

ほんとは仲直りしたいのに

相手が‘先に’あやまって来ないから・・・
と、お互いに意地をはって

なかには何か月も口をきかない?!

なんてこともお聞きします(笑)

 

では、どんなタイミングで

どうやって仲直りしたらいいのか

 

おそらくケンカの原因は
あとで考えると

ものすっごく些細なこと

たとえば、テレビの番組を勝手に変えたとか、
大事に残しておいたヤクルトを勝手に飲まれたとか、
お風呂のマットをビチャビチャに濡らしたままとか、
言い出したらキリがない・・・

で、ケンカした場合

どっちが‘先に’あやまるかが

とっても重要なことのようになっていて

 

「あっちが悪いんだから、絶対こっちからはあやまらない!」

 

なんて、
途中からは起こった事象(モノゴト)ではなく

感情論になってしまう

なので、長引く

 

さて、よーく考えてみてくださいね

 

問題は何なのか?

そして
その問題はどうすれば解決するのか?

 

感情でなく、起こったモノゴトに注目してください!

 

もしあなたが彼女(彼)と、この先も一緒に居たい

そう思っているなら

 

単純に
起こったモノゴトを解決させたら、いかがですか?

 

ちょっと冷静になって考えれば
おそらくそのモノゴトは、解決できることのはずです


ケンカから、ちょっと時間(日数)が経過してしまったとしても

そのことに気づいた方が

「そもそも、ケンカの原因は○○だよね」

「これって、こうすることで解決しない?」(疑問形でいきましょう)

と、提案する

 

相手もあなたと、
これから先も一緒に居ようと思っているなら

当然、この誘いに乗ってくるはず

 

乗ってきたら、そこからはコミュニケーション

 

まだ相手がグダグダなにか言うなら
ぎゅって抱きしめちゃえば?
OKでしょ(笑)

 

お互いがお互い一緒に居たい
そう思っていれば、ケンカは当然起こるもの

育ってきた環境も価値観も違う二人が
ひっついて、寄り添おうとしたら
違うことは起こって当たり前ですから

 

違うなら、そこは違うと認めて
じゃあ、それをどうすればお互いが納得して
仲良く一緒にいられるか
話し合えばいいだけ

 

ケンカして、もう一緒にいたくない相手なら
話し合いは不要ですが・・・

 

一緒に居たいなら

意地の張り合いではなく

相手を批判するのでもなく

起こったモノゴトを捉えて
原因を見つけ、
解決策をふたりで模索する

 

そして、ふたりだけのルールが1つずつ増えると

ふたりの信頼も増し
安心できるふたりの場所ができる

 

で、もちろんケンカのあとは
自分の心に素直に行動する!

ケンカの間、本当はしたかったことを
素直に行動にうつしちゃいましょう ^0^

 

‘雨降って地固まる’

いやー、むかしのひとはうまいこと言ったものですね(笑)

 

では、ワンポイントテクニック

絶対に相手の人格を批判しないこと

批判や否定をしてもいいのは、起こったモノゴトだけ

今日はシンプルに
これは男女関係なくです

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愛の確認 〜「好き?」と聞く女、言わない男〜


愛情を確認し

おつきあいしている男女が

ふたりで他愛の無い時間を共有するとき

 

女性がよく言う一言

「ねえ、わたしのこと好き?」

 

男性にとっては何度も何度も繰り返し聞かれる

この言葉に

ちょっとうんざり・・・

 

だけど女性にとっては、それは愛情の確認

毎日だって、聞きたい!欲しい!

 

だけど

男性にとっては

最初の何度かは静かに
「うん、好きだよ」

と答えたものの

あまりに何度も聞かれると

彼女が自分のことを信用していないような気になって

 

そのうち

なんで何回も聞くんだ?

俺はお前のことが好きだって

前に言ったぞ!

 

そう男性にとっては

一度伝えたことは‘すでに伝えていること’となり

それがすべて

ちゃんと考えて言葉を出しているのです

 

だけど、女性は何度でも

彼の「好き」という言葉を聞きたくて・・・

 

この違いは思考の違う男女では仕方ないこと

 

じゃあ、どうしたらいいの?

 

今日はここで

男女別ワンポイントテクニック

 

女性編:

男性は、基本的に一度言った言葉は、女性が思うよりも
重い約束として言葉に発しています

だから何度もそれを確認するという行為は
自分を信用していない、と感じてしまい
マイナスの効果に

でも女性は言葉がないと不安ですよね

そんな時は

愛情が自分に向いているかどうか

言葉だけでなく

彼の態度やしぐさでしっかり感じてみること

ちゃんと彼はあなたに愛を伝えているはずです

もちろんどうしても確認したくなったら
たまには「ねえ、わたしのこと好き?」もアリ

但し、何度も言いますが
「好き?」の連続使用には注意して

 

男性編:

彼女が「好き?」と聞いてくる

男性にとっては一度言ったのに

なぜ何度も・・・、と思わずに

 

女性は、1度の言葉の重さも感じるし
男性の愛情も感じているけれど

愛されているという実感を得るために

さらに言葉も欲しいもの

毎日言われてもうれしいものなの

あなたの言葉で彼女がしあわせオーラに包まれるなら

ステキなことじゃない

ご機嫌な彼女と居られるのだから

ちょっとだけ面倒がらずに

男性から「好きだよ」「今日もかわいいね」
なんて、彼女に甘いあめ玉をあげてね

 

きっと彼女は、そのあめ玉をなめながら
あまーい幸せなひと時を過ごすはず


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男が結婚を決めるとき 〜一緒に居たいひと〜


たくさんの方の

男女の最初の出会いの瞬間から

交際(おつきあいの期間)、

結婚を決める時、

そして結婚、

結婚後を見てきています。

 

そんななか、女性によく聞かれるのは

男性が結婚を決める時(瞬間)がいつか

ということ

 

結婚する時(入籍)は、いろいろなのですが

 

男性が「(結婚するのは)彼女だ!」と

彼女と生涯一緒に居ようと決める(居るだろうと感じる)

その時

 

(結婚を決めた)彼らと話をしていて
ほぼ全員から出る言葉があります

それは

「(一緒にいて)居心地がいい」

です

 

なんてことない言葉ですよね。。。

だけど、実はとっても大事なことばなのです

 

ちょっと似た言葉に
「違和感がない」「気を遣わない」「空気みたい」
という言葉も良く出てきます

 

それはある程度、親しくなっている証拠なので
ある時点まではとっても良い表現

なのですが、

この「居心地が良い」という言葉との違いは

未来への期待も含まれている

というところ

 

つまり彼女と一緒に居たら
もっと心地いいんじゃないかなぁ、って
期待がある状態

 

このタイミングが大事なのです

 

ながーいおつきあいになっているカップルでは

なかなかプロポーズしてもらえない

と女性から相談をお受けすることが多いのですが

 

結婚って、やっぱりタイミングが
あるんですよねぇ

 

すっかり馴染んじゃって
まだ結婚していないのに
彼女の存在が当たり前みたいになっちゃって

「結婚しても、しなくても、同じ(状態)だし、

(結婚しなくても)まぁいっかぁ」

って、男性も多いでしょ

 

では、今日のワンポイントアドバイス

 

女性編:

もし彼と結婚したいって思うなら

彼があなたと居て「居心地がいい」って思う
そのタイミングをしっかり観察して見極める!

大丈夫、女性の方が観察力・洞察力には優れているので
彼のちょっとした変化は、よく見ればわかるはず!

そして、タイミングがOKと思ったら
色んなこだわり抜きで
彼にきちんと自分の気持ち(結婚・子どものことなど)を話してみて

結果はどうであれ、
それで、きちんと将来を考えているひとかどうかの判断もつくし、
ふたりの未来が描けるかどうか、
色々決められるでしょ?

プロポーズは男性からでないと・・・
とか、そんなこだわりは無用

だって、もし結婚したら
そんなことたいした問題じゃないくらい
色々起こるから()

気合いれて!

 

男性編:

どうしても「居心地いいなぁ」と思うと
そのままでもいいか、と思う気持ちが出てくるのも理解できます

だけど、今の自分の年齢、仕事、社会での立場、
子どものこと

きちんと将来をイメージしてみてください

そこに彼女が居てくれたらどうですか?

このままずっと彼女と一緒に居たい、と
思うなら

決めましょう!

どんな時でも‘決める’ということが大事です

「居心地いい」なんて女性
彼女以外
ほかにもう出ないかもしれませんよ!

ふぁいと!

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自分を好きになる 〜だれかを愛するために〜


コラム1.に書かせていただいた

「自分を好きになる」について

 

「あなたは自分のことが好きですか?」

そうお聞きするとたいていの方は
「もちろん!」とお答え頂けると思います

 

だけど
「本当に自分のことが好きで、自分を大切にしていますか?」

と聞くと

??の方も出てくるかもしれません

自分を大切にしているひとは
‘自分のこころに正直なひと’
とも言えるのではないでしょうか

自分のこころに正直、
ということは

自分がこころの中で感じた感情を
素直に表現できる(行動できる)こと

一番わかりやすいのは
悲しい、つらい、寂しいという感情が現れたとき
素直に‘泣く’という行動をとること

 

泣いたり、笑ったり、怒ったり、すねたり

こころに感じたことは
自然と表情(行動)に出てきます

こころとからだはつながっているから当たり前

 

だけど、厄介なことに
こころで感じたことを
素直に行動できない

感情をブロックすることが
癖(クセ)になっているひとも結構いるんです

自覚があるうちはまだマシ

最初は自覚もあったはずだけど
いつの間にか
自分でもわからなくなっている

こういうひとが一番自分を大事にしていない
って、わたしは思うんです

だって、自分のこころと違うことをしちゃうんですから
素直じゃないでしょ?

 

それって、自分自身に‘うそ’をついてるってことだよねぇ

そして、自分のこころと違う行動をしていることを
一番知っているのはほかならぬ自分自身

自分で自分にうそをつきながら
それを知る(自覚する)と自分が傷つくから
感じないフリをし続ける

そのうちこころを覆う殻がどんどん重なって厚くなって
・・・わからなくなる

これがひどくなると

うれしいこと
悲しいこと
楽しいことも
感じる力が薄くなり

ひどいひとになると
だれかを‘好き’って気持ちもわからなくなるそうです

 

自分を好きじゃないと
自分自身にも自信がなくなって

輝きを少なくしてしまう

 

だけど周囲を見渡せば
ピカピカ光っているひとがいるでしょ?

そういうひとってどんなひとですか?
自分のことが好きで自信を持ってませんか?

そんな風になりたくないですか?

「自分を好きなひと」は
自分に自信を持てっていて
どんな課題をも乗り越えることができる
(プラス思考)

だから
ひとにも優しく
愛することを心からできる

そんなひとの周りにはたくさんのひとが集まり
良い出会いも多い

だれかを愛するってことは
愛されるってこと
とイコールなんじゃないでしょうか♪

自分に素直に

「自分を好き」になってください


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自分を好きになるためのワーク


じゃあ、どうすれば「自分を好き」になれるのか?

 

やることはとっても簡単!

‘リハビリ’をすればいいんです
自分のこころを素直に感じて
それを行動にする訓練
「こころのリハビリテーション」

 

そんな風になったのには
必ず理由があります

すべてが、あなたのせいじゃない!

だから素直にまずはやってみてください

 

ステップ1.
まずは、「泣く」

悲しかったこと、辛かったことを
思いだし
経験して
「泣く」

 

できれば、子どもの時のことがいいです

悲しいこと、寂しかったこと、辛かったこと、
本当にお母さん、お父さんにしてほしかったこと

おとなの自分から
ずっとずっと悲しい思いを経験して

自分の歴史をさかのぼっていってください

子どもの頃のわたし
本当はどうしてほしかったのか?
それを受け止めて
泣いてください

途中からは鏡を前にして
泣いてる自分を見るといいです

声をあげて
泣いている自分を見ると

こころとからだが連動し始めたことを意識します

 

おそらく頑張っても数時間のワークですから
これを何回か日を変えて
してあげてください

 

悲しみを体感していくと

不思議なことにいろんなことに気づきます

もし、子どものときを感じて
悲しみ以外の感情が出てきてもOK

心配しないで
その感情を素直に感じて
表情にそれを出してください

要は、自分の感じた感情を

素直に感じ
表情にそれが出てくればいいんです

いままで自分自身にウソをついて
作ってきた‘こころとからだ’を
素直に解き放つ

これが「こころのリハビリ」です

 

ほかにもやり方は色々ありますが
まずはこれが一人でもできるので
お勧めです

 

「自分を好きなひと」は
自分に自信を持てっていて
どんな課題をも乗り越えることができる
(プラス思考)

そうすると
当然ひとにも優しくなれる
はずですよね

ということは、ひとが集まってくる
良い出会いも当然あります

 

まずは、自分を好きになって

自分に自信を持ってください


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一緒に居たいひとのその後 〜マンネリな関係になる?!〜


コラム4.男が結婚を決めるとき〜緒に居たいひと〜
というところから

こんなご意見を頂きましたので、
今回は、これについて書かせて頂きます

 

付き合いが長くなると、
「居心地がいい」という感覚と同時に、
一緒にいるのが当たり前になりすぎて
「マンネリ」ということがありますよね

それで、マンネリ状態が続くと浮気や別れということも起こりうると思うんですが、
そういった状態にならないように
「居心地よく、ずっと一緒にいたい」となるためには何が大事でしょうか?

 

ということなのですが、

みなさんはどう思われるでしょうか?

‘マンネリ’というと
当たり前にあることのように感じてしまいますが、
人間毎日生活をしていて
毎日が同じ、ということなんてあるはずがありません

同じに見えているというのは
自分のこころが、毎日を消化試合のように思い、
行動しているからではないでしょうか

同じように一緒にいるパートナーも
毎日変化しています
だって、着実に日々年を重ねていっているんですから(笑)

同じわけがないんです
私もあなたも

 

まずは、毎日変化しているということに気づいて
生活をしてみると
見えてくるものが違うと思いますよ

そこから試してみてください

さて、前置きはそこまでにして

 

こう前置きするとわかると思うのですが
‘マンネリ’なんて
単なる都合のいい言葉

一緒にいるということに甘えて
相手を、そして自分を
一緒に居る自分たちを

しっかり見るということを
していないだけ、だと思います

だから、浮気されたり
別れを切り出されたりするんでしょ?

『私はなにもしていないのに・・・』

『私がなにをしたっていうの?!』

『ひどい!!』

とか言って泣く
悲劇のひとになってみたりして

 

では、こういうひとを自分のことじゃない
だれか他人だと思って

少し離れて
見てみてください

 

どうですか?

そのひとはどうすればよかったと思いますか?

 

相手がどうではありません

すべては‘自分のこころの中にある’のです

 

自分自身がどのように思い
どのように行動するのか

決めるのはすべて自分

 

つまり‘マンネリ’なんて
都合のいい言葉をつかって
だから浮気された
だから別れを切り出された
と言い訳しているだけ

 

と気づいたら

 

さて、あなたならどう思い
毎日をどうパートナーと過ごしますか?


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恋愛が長続きしないひと 〜本音は結婚したい!そんなひとへの処方箋〜


30代、40代になって
そろそろ結婚したい
結婚を考えたい
という方に

これまでのおつきあい歴をお聞きすると

1年未満
数か月のおつきあいを
繰り返している方が結構いらっしゃいます

 

つまり、長いおつきあいの経験がない

短いおつきあいでお別れするひと

このパターンの方も
結婚を視野に入れだしてからは

次こそはもう少し長く付き合えるひとと出会って結婚しよう!
と力が入るかもしれませんが

 

そもそも
なぜおつきあいが短命で終わるか、
原因をしっかり認識しておかないと

また同じことを繰り返す恐れがあります

 

こういう方の別れのパターンは

男性の場合
1.「あなたがどう思っているのかわからない」
と女性に言われて別れを告げられる

2.いつのまにかお互いに連絡を取らなくなって、自然消滅

女性の場合
1.「ずっと私はあなたのために我慢しているのに・・・」
と(男性にとっては)急に爆発して終わる、
又はそれに驚かれて振られる

2.「相手のことがわからない」
「なんにも言ってくれないんじゃわからない」
「この先ずっとこの人と居ても・・・と思うと違う」
などなど

相手になにも聞かず、
相手とのコミュニケーションなしで
自己完結して終わるパターン

が多いようです

 

では、なにが原因なのでしょうか?

 

こういうひとは
ひと言でいうと
人間関係が深くならない、
深くできないタイプのひとが多いです

自分のことを相手に見せることが苦手
自分の思いを相手に伝えることが苦手

つまりオープンじゃない

 

では、質問です!

あなたがおつきあいをしているひとが
自分の気持ちを素直に言わない、見せない
そんなひとだとして

さて、あなたはその人と結婚すると思いますか?

 

ほとんどのひとの答えは
NO ですよね

数か月のおつきあいはできたとしても

結婚となって
そのひととずっと長く一緒に居るということを
たいていのひとは想像できないのではないでしょうか

 

女性の2.の別れのパターンにあった
「相手の先(将来)を考えて・・・と思うと違う」というのがありましたが
おそらくお互い様だと思います

 

では、そもそも
あなたはどんな結婚をしたいのですか?

 

自分の思う条件(地位・名誉・お金・身長・容姿など)が揃っていたらOK?

条件だけで「毎日しあわせぇ」って何十年も一緒に生活できるのでしょうか?

 

もし、おつきあいの1つの目標(なのかゴールなのか表現は置いといて)
それが‘結婚’だと考えるなら

その地点でのイメージを持つことがまず必要です

そして、そのイメージを実現する為に
自分がなにを今からしなければならないのか

それを自分で知り、実現する力をつける必要があります

 

人間の達成感や充実・充足感は
自分のイメージ通りにモノゴトが実現したときに最大になる
となにかの本にあったのですが

もしそうであるならば

なんのイメージもなく
空(くう)をつかむように

ただ単に求めるだけでは

ダメってことなのではないでしょうか

 

さらに先の質問にあった

自分の気持ちを素直に言わない、見せない
そんなひととは結婚しない!
とほとんどの人が答えるのは
なぜでしょうか?

答えは、
ほとんどの人が望む結婚相手が
素直に自分の気持ちを言ってくれる、
見せてくれるひとであり、
見せあえる関係性を求めている、
ということだからじゃないでしょうか

それが本当にできているかどうかは別として、そんな雰囲気を感じられたときに
コラム:男性が結婚を決めるとき〜一緒に居たいひと〜ってなるのかな、と(笑)
ぜひもう一度読んでみてください

 

では、短命なおつきあいを繰り返すひとは
自分がどうなれば結婚できるのでしょうか?

また
そのひとの思う幸せな結婚生活を送るためには
どうすればいいのでしょうか?

 

答えはすべてあなたの心の中に
ありますよねっ ^^

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おとなの恋のものがたり 〜40代半ばでの出会い〜


男女が出会って

恋をして

ふたりで将来を描きたい

そう思ったら結婚

で、子どもができて家族が増えていく

 

実に、わかりやすい恋のものがたり

 

だけど、その出会いが
もし40代半ばだったら?

子どもは欲しいの?
欲しくないの?

男なら40代半ばでも大丈夫?
女性なら?

 

そんなたくさんの‘子ども’に関する悩みの出てくる
40代のおとなの恋

 

今日はそんなおとなの恋を実らせたカップルのお話

彼は47歳
経営者で収入も高く
人情味のある人柄、もちろん友だちも多い

そんな彼も気が付けば
独身のまま40代後半に

 

彼のことを心配したお友だちのご紹介で

家族をつくるため

和心道に来られるようになりました

 

もちろん経済力もあり
後継者のことも考える彼

結婚して子どもが欲しい!と
30代の女性を探します

コミュニケーション能力も高く
すぐにおつきあいする女性も現れます

が、なにかが違う・・・

 

そんななか出会った彼女がいました
彼女は43歳

これまでなら年齢を聞いた時点でなかったはずでした

が、初対面で、なにかを感じたふたりは交際をスタート

 

だけど、
二人ともひっかかるのは
「子どものこと」

彼女は43歳という年齢を気にして
本当に私と付き合っていいのか?と悩み
彼にそれを伝えます

 

彼自身もわかりません

 

ある時、彼がその思いを語ってくれ

私はこんなことを彼と話しました

これから二人が一緒になっても
子どもを授かるどうかはわかりません

もし20年前に彼女と出会っていて
ふたりが結婚していても
いま、二人に子どもがいるかどうかもわかりません

子どもを持ち、育てるということは
とっても素晴らしいことです

だけど、それは実子だからできるということでもないように思います

また養子をもらうにしても、夫婦でないともらうことはできません

 

こういう条件のひとだから
(彼女と)一緒にいる、とかではなく

あなたがどう生きたいか

それだけじゃないでしょうか?

 

そして、その後とってもシンプルな答えがでました

不安に思う彼女に彼は、自分の思いを伝えプロポーズ
とってもハッピーエンドな感じでしょ(笑)

で、その後

もう少し年を重ね
そろそろ年齢的(子どもの成人年齢を考えると)
子どもは難しいかな、と思う彼に

彼女は
「子どもが出来たらできたで大丈夫!
その時はちゃんと育てるから!!」

と力強い言葉を返してくれるそうです(笑)

 

※ほとんど事実によりますが、一部特定がなされないように等の脚色をしています
ご了承くださいませ ^^

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尽くしてしまう私…なんとかできないかしら?


今日は、ある女性のご相談をタイトルに…

 

さて、「尽くしすぎて、疲れた」という言葉

たまに聞くような気もしますが

はてさて、‘尽くす’って
どういうことなのでしょう?

 

この言葉を聞いて
「あるある!」とうなずく方もいらっしゃるでしょうね

そんな方に
さて、これが自分ではない
どこかの誰かの話だとして

『尽くしてしまう私…なんとかできないかしら?』
『もう恋愛が義務になってこまっちゃう!もう疲れちゃった』

という女性(ひと)に対して
なんと言いますか?

 

そもそも好きでやってるんじゃないの?

疲れるなら止めたらいい!

なんて言葉出てきませんか?(笑)

なにより、尽くして、疲れるって
どういうことなのでしょう

 

この言葉の裏には

私はやってあげてるのに!
(あなたはしてくれない)

私の苦労もわかってよ!
(なんであなたは努力してくれないの)

的な、想いが見え隠れしませんか?

 

そもそも、自分もやるからあなたもしてね
というような、利他(?)って

あると思います?

 

男女の関係でなくても

もしこれが自分の友人だとして

自分もやるからあなたもしてね
というような気持ちで
なにかをやってくれた

この感覚って伝わってきませんか?

 

そして、このことに対して
「ありがとう」とお礼を言ったあと

私も、絶対彼(彼女)の役に立とう!
ありがとう!
って、心から喜べます?

ひとは案外いろんな感覚を感じ取るものです

相手がこころから自分のことを思い
してくれたことか
なにか下心(ここまで言うとかわいそうかもですが)があって
していることか

 

もうひとつ、本当に相手のことを思い行動したことで、
相手に心から喜んでもらえると
相手以上にうれしくって、疲れない
って、体験ありませんか?
※ない方は残念、これからはもっと本気で色んな事に取り組んでくださいね

 

では、話を彼氏に戻して

 

さて、尽くして疲れた、って思われながら
尽くされている彼はどんな風に思っているのでしょうか?

 

なにを思い、なにをするのか、
すべてはあなた自身が考え、行動することです

決めているのはあなた自身

つまり、行動の責任は、だれの責任でもない
あなた自身が取るのです

そう考えたら

さて、どうしますか?

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恋愛ぶきっちょさんのためのレッスン 1.
〜コミュニケーションが苦手な私、どうしたらうまく気持ちを伝えられるの?!〜


コミュニケーションがへたくそ

だから、相手にうまく気持ちが伝わらなくて
すれ違ってしまった

 

そんな経験ってありますよね

 

今日は、ぶきっちょさんのための

コミュニケーションに関する考え方を♪

 

なぜコミュニケーションを取りたいのでしょうか?

そう聞かれたら

なんて答えます?

 

たいていコミュニケーションって

私のことをもっと知って!
とか
あなたのことをもっと知りたい!

興味をもつひとのことを

知ったり、知ってもらったりする行為

 

で、相手に自分のことを知ってもらったり

相手のことを知るのって

難しいですよね

 

なぜか?

 

それはことばで

ひと言、ふた言話しても

相手の全部はわからない
わかるわけないから

なんです

 

まず、大前提として、
自分の思っていること
そして、相手の思っていること全部は
簡単には伝わらないってことを

知っておかないと
いけません!

 

でも、コミュニケーションの上手なひともいるじゃない!

とも、思うでしょ
コミュニケーションは、
基本と場数

やっぱりトレーニングが必要なんです!!

 

だけど

恋愛ってことでいうと

一概にコミュニケーション上手になる必要はないのじゃないかなぁ

と、私は思います

 

私が見てきた未婚男性たちのほとんどは

ものすごーいコミュニケーションぶきっちょさんたち

でも、もちろん
この人たちも基本を知ると
ちゃんと結婚(女性にプロポーズしてウンと言ってもらえるコミュニケーションレベルまで到達する)しちゃいます♪

 

でも、世間的に言うと
ぶきっちょのままかもですが(笑)

 

では、このぶきっちょさんたちがやってきた
ステップを
ご披露しますね

 

ステップ1.

相手の話を聴く

まず聴きまくってください

相手の話すことばを‘素直な心’で聴く

そして、

あいづちを打ちながら
質問をして相手の言いたいことが何かを理解する

 

これを繰り返すと、相手は

一生懸命に話を聴いてくれる相手に
勝手に好感を覚えます

 

お話が上手じゃないひとの気持ちをほぐす時も
「聴く」
は、有効

自分自身も相手に
しっかり自分の話を聴いてもらえていると思えれば安心するでしょ
そういうことです

まずは「聴き上手」になること

 

で、つぎに
ある程度ふたりの関係が進んできた時

聴いてばかりいられると
相手は不安になってきます

『このひとは、なにを考えているのかな?』って

で、
ステップ2.
自分の考えを話す

コツは

自分の心に素直に気持ちを確かめて

相手に‘素直に伝える’

ってこと

 

簡単でしょ?

1.素直に聴いて
2.素直に伝える

これ以上でもこれ以下でもない(笑)

 

上手に話しをするように見えるひとが居たとしても

妄語(うそ)や綺語(飾り言葉)が上手なだけなら
そのことばは
相手の心には伝わらないんです

 

ことば自体はへたくそでも
こころの伝わるひとと
一緒に居たくないですか?

そして、
コミュニケーションは

ことばだけじゃなく

身振り手振り

ことばの抑揚

伝え手の雰囲気など

 

いろんな要素が重なりあって
伝わるもの

そして、逆に

ことばだけでは伝えきれないもの

でもあるんです

 

恋愛で大事なことは
お互いが
心地よいこと
なんじゃないのかな?

 

もしそうなら、
飾りことばも嘘もいらない

‘素直な心’で聴いて伝える

これ以上に相手に思いの伝わるコミュニケーションはないんです

 

だから、うちの男性たちは
結婚したいと思う女性が出てくると

素直になります^^

それまで言葉が上手だったひとは
逆に下手くそになってしまうんです(笑)

 

ぶきっちょさんは、ぶきっちょのまま
素直なこころで伝えたらOK

 

こころと違うことを発言してしまう
嘘つきにはならない

そこだけを間違えなければ
恋愛ぶきっちょさんでも、
こころの通じ合うコミュニケーションができるはず

 

素直にすなおに
ねっ

 

今日のポイント

大前提として
自分の思っていることは、相手には伝わらない!

と理解して


『素直に聴く』 と

『素直に伝える』

が、大切!!と心得る

 

だけど、やっぱり男女のコミュニケーションには大きな違いがありま す
そのことを知っているのといないのでは大違い!?

だから

次回は

『ステキな恋を叶えるための〜男女別コミュニケーション術〜』 (仮)

をお送りします♪

お楽しみに^^

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恋愛ぶきっちょさんのためのレッスン 2.
〜なぜか彼と(彼女と)話がかみ合わない?!その理由は実は〜(1)


前回のコミュニケーションのポイントから

大前提として
自分の思っていることは、相手には伝わらない!

と理解して


『素直に聴く』 と

『素直に伝える』

が、大切!!と心得る

 

だけど、やっぱり男女のコミュニケーションには大きな違いがあります
そのことを知っているのといないのでは大違い!?

 

ということでしたね^^

 

男女のコミュニケーションに違いがあるということは

なんとなーくお気づきですよね?

 

たとえば
女性は、彼や旦那様に
時系列でものごとを話します

 

今日ねっ
Aちゃんと会ってて
Aちゃんてばねぇ
一緒にランチしよって入ったお店で
日替わりランチにしようか
それともエビフライにするか
悩んじゃってぇ
私は、エビフライが美味しそうだったから
すぐに決めたんだんだけどぉ
もうなかなか決まらないから
お店のひとが注文取りに来てるのに
それでもまだずっと考えててぇ
で、やっと注文できたと思ったらぁ
・・・・・・・・・
でね・・・・・・・・・
そしたら・・・・・・・・

と続く

 

で、この話を聞いている男性は
こころの中で

 

なにが問題点で
なにを解決してほしくって
この話を彼女がしているのか??
を、一生懸命考えています

 

で、彼女が話し終わり

彼は思います
えっ、ちょっと待て!
お前はなにが言いたかったんだ?

 

彼のこころの中は混乱します

今の話は
なにを俺に求めているんだ?
で、なにが言いたいんだ?
なにを解決したいと思って話たんだ?
???
???

 


『それで? ー−; 』と彼

『それだけ^^』と彼女

最後に残る
彼のやりきれない感じと
彼女の話終えた満足感

あるでしょ、こういうの?(笑)

 

では、なぜそもそもこんなことが起こるのか

それは簡単にいうと

男女では
思考のプロセスが違うから

 

よく言われているのは
脳の伝達に違いがあるということ

 

女性は感じたことを
すぐに顕在化させることが得意
なので
感じたことをそのまま顕在化させて
ことばにできる

 

それに対して
男性は感覚を顕在化させるのに
少し時間がかかるため
ものごとを合理的に顕在化させるようになり
論理的になった
と言われています

 

なので、特徴として
女性はインスピレーションや直感、情を表現しやすい

男性は白黒つけやすいものを好む
つまり結論から簡単にストレートなのが好き

 

と、思考に違いがあり
コミュニケーション(思考の交換)にも
その違いがそのまま出て

 

女性は男性を
男性は女性を
やっぱり男は(女は)理解できない・・・と
感じてしまうのです

 

では、この溝?!ともいえる

違いをどう埋めれば
男女がうまく会話をできるのか・・・

 

それを次回お話しますね ^^

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恋愛ぶきっちょさんのためのレッスン 2.
〜なぜか彼と(彼女と)話がかみ合わない?!その理由は実は〜(2)


では、前回にお話した‘男女の溝?!’ともいえる

男女の会話の違いをどう埋めれば
うまく会話することができるのか・・・

 

それは

 

お互いの特性を知る!ということです

 

以前コミュニケーションの時にもお話しましたが

大前提として
自分の思っていることは、相手には伝わらない!
のです

 

逆に言えば、
相手の思っていることも
すべてを理解することはできないのです

 

では、どうすればいいのか

 

それは相手の立場に立って
ものごとを考える!

これしかありません

 

相手が男性なら男性の特性(くせ)を知り
その考えに即しながら

 

相手が女性なら女性の特性(くせ)を知り
その考えに即しながら

 

相手がなにを言いたいのか、を

理解しようとすることが

コミュニケーションの一番大切な考え方

 

では、男女の違いって
それは
前回のコラムで例を挙げたように

 

男性は白黒つけやすいものを好む
つまり結論から簡単にストレートなのが好き
なのです

そう理解すれば
女性が男性に話をするときは

女性は自分のくせを思い出して
ことばをそのままダイレクトに出すのではなく

頭で一度整理をしてから
結論を先に話し
そのあとに理由づけとして経路を話す

ことを心掛けて会話する

 

一方
女性はインスピレーションや直感、情を表現しやすい
感じたことをそのまま顕在化させて
ことばにする

という特性(くせ)を理解して

男性が女性の話を聞くときは

女性は結論から話すことが苦手であると理解して
経路から順に話す話を静かに聞くこと

ただし女性が話す会話のほとんどは
解決法を必要としているのではなく
単に自分の話を聞いて欲しいだけのことが
多々(かなり)ある

とも理解しておいてください

そして最後に、
『そう、○○だったんだね』と
あなた(女性)の気持ちを理解したよ、
という表現のあいづちを忘れずに(笑)

 

このお互いへの‘思いやり’があれば
男女の溝は埋まりませんか?

 

結局
コミュニケーションは

○○さんだから
○○のようなひとだから
異性だから
理解できない

ということではなく

 

どれだけ相手の立場に立って
相手のことを考え

お互いをわかりあおうと努力するか

 

これしかないんです(笑)

 

そのためには

●相手の会話のくせを知る

●自分の会話のくせを知る

●適切な質問で相手の言いたいことを知る

 

どうすればお互いが気持ちよく
コミュニケーションできるかを
本気で考える

 

それが
大事なひと(彼・彼女)なら、
なおのこと

話がかみ合わない?!
なんて言ってる場合じゃないでしょ!

 

もっとお互いのことを本気で考える!!

 

本気でお互いを気遣い
向き合ったコミュニケーション
それがふたりの信頼をさらに深めるんじゃないでしょうか ^^

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彼氏と遠距離恋愛…浮気しないか不安で束縛してしまいます


今回は、ある女性のご相談から

『彼氏と遠距離恋愛をしているのですが、2年間我慢できるもんなんですかね?
彼氏が2年間も、しかも大学なのに浮気しないでいけるのでしょうか?
それが不安で束縛してしまいます』

とのこと

 

わかるのは、大学生なのかな?
てことはふたりとも20歳前後?でしょうか

 

そうですね
遠距離で
どのくらいの頻度で二人が会えるのかわからないですが

もしそんなに会えないのなら
相手の気持ちもですが
そもそも自分の気持ちが薄らいでいくのではないかなぁ?と
思うのです

ごめんなさいね

 

今は好きだから
浮気されたら嫌で
『女の子と二人で会わないで!』
『一日○回は連絡(メール、line、電話)して!』
『なんでそんな二人になるようなことしてるの?!』
とか言っちゃうのかな?

ストーカーと言われるくらいになにかやっちゃったり
相手に恐怖心を覚えさせるようなこととかじゃない限りは
束縛(なにをもって束縛か難しいけど)してもいいんじゃないかな

相手がそれで嫌になったら
それも自己責任だし
仕方ないですよね

 

年齢によって
お答えできることって
ちょっと変わってくるのですが

今回のAさん(仮に)の年齢なら

まずは、ふたりで試行錯誤しながらやってみるといいと思います

なぜなら今は
自分がどうすれば、相手がどんな反応をするのか
相手の反応に自分がどんな気持ちになるのか
そういったことをたくさん体感して
色んな経験を積んでいくときだと思うので

(ごめんなさいね)

 

頂いた内容だけではわからないけれど
まだ結婚どうこうという関係性のようには伝ってこない

ということは

まだ二人ともこれから
一番近い異性とのつきあいを経験していく段階なのかな、と
※もちろん二人でこの先一生もあるかもってことを含めて

 

好きなひととのコミュニケーションほど
ひとを成長させてくれるものはなく
またこれほど、
早く深く成長できるものはないと
常々思っているので・・・

あっ、もちろん、結婚してからの方が
成長はしますよ
色んな意味で(笑)

それはともかく

Aさんには、不安になるときも
たくさんあるだろうけれど
自分の心の動き
それと彼から返ってくる言葉や態度が
どんなものか

それを見つめる時間を持って欲しいです

ポイントは
不安という感情の波に流されるだけではなく
自分の中にある強いなにかを信じること

 

それで、ひとつだけやってほしいことがあります

毎日夜眠るまえに
その日一日を思い出してください

ポイントは
今日のよかったこと(うれしかったこと)

苦しかったこと(つらかったこと)
この2つを出す

これを毎日してください!

20歳くらいから
これが毎日できたら
きっとAさんの人生は素敵に
どんどんなってくると思います

 

最後に
いっぱい泣いて
いっぱい笑顔で
いっぱい色んな経験をしたひとほど
年齢を重ねれば重ねるほど
輝いてきます

いい女になってください

 

で、本当に苦しくて受け止められないくらいの時は

またお便りください

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